Alternative story of Buffy

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Alternative story of Buffy » Наше творчество » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Просыпается Спайк с жуткого похмелья. Видит, он в маленькой комнате привязанный к кровати. Думает: "Или я снова попал в "Инициативу", или мной овладело первичное зло, и Баффи меня связала, чтобы я никого не убил". Тут открывается дверь и заходит санитар.
- Мистер Марстерс, ну вы вчера и нажрались...

Старинный особняк на окраине Саннидейла. Подъезжает машина, из нее выходят трое симпатичных молодых людей. Звонят в дверь. Им открывает Спайк, и они спрашивают:
- Вы мужской стриптиз заказывали?
Спайк оборачивается и кричит:
- Друзилла, ужин привезли!

Как-то "Вольфрам и Харт" решили основать в Саннидейле филиал. Естественно, истребительница им помешала. Послали они агента с заданием ее извести. Тот, недолго думая, пошел к Спайку и говорит:
- Поможешь убить истребительницу, вынем чип из головы.
Спайк (стреляя из обреза):
- Спасибо, это мне уже предлагали...

Купила Баффи себе аквариум. Однажды ночью просыпается, смотрит, а Ангел сидит и с таким задумчивым видом рыбок на ниточку нанизывает.
- Ты что делаешь? - кричит она.
Ангел:
- Думаю.
- О чем?
- О старых добрых временах.

Заходит Спайк в "Магическую шкатулку" и спрашивает святой воды. Аня дает ему бутылку, и он начинает пить из горлышка.
- Ты зачем ее пьешь? - спрашивает Аня.
- Да так, душа просит.

Идет Ангел по улице. Вдруг ему на голову сверху падает кирпич.
- Вот те раз, - подумал он.
- Вот те два, - подумал Линдсей, бросая второй кирпич

Ксандр говорит Баффи:
- Давай над Спайком подшутим?
- А как?
- Ты его позови, а когда он войдет, я его табуреткой по голове стукну.
И вот заходит Спайк в комнату, Ксандр ему по голове табуреткой- шарах. Спайк как начнет матом ругаться.
Баффи:
- Потише, ведь кино дети смотрят.

Как-то Джайлз три дня не появлялся в школе. Ребята забеспокоились и решили сходить к нему домой. Приходят, а там дым коромыслом, кругом бутылки пустые, стаканы битые, окурки. На диване храпит пьяный Джайлз. На столе вскрытый конверт с письмом. Читают.
"Руперт, можете расслабиться. Совет".

Тормозят вечером на хайвее старый "мерседес" 1969 года. За рулем Спайк. Полицейские выписывают ему штраф за превышение скорости. Он вдруг начинает бегать вокруг машины, ругаться матом и махать руками. Ему говорят:
- Мистер, вы не волнуйтесь. Нарушение маленькое. Прав вас не лишат.
Спайк:
- Какие права! Какой штраф! У меня прицеп был. А в нем Друзилла и две бочки пива.

Сидят как-то вечером Баффи с друзьями у Джайлза. Вдруг звонок в дверь. Открывают. На пороге стоит монах в длинной рясе с надвинутым на лицо капюшоном и так жалобно просит:
- Добрые люди, подайте, кто сколько сможет, на пропитание братьев из святой обители.
Баффи:
- Ты ботинки забыл переодеть, Спайк.

Отредактировано Руперт Джайлз (5 августа, 2011г. 21:18:10)

0

2

Заходит Спайк в шикарный дорогой клуб и заказывает джин с тоником. Бармен удивлен и пытается завести разговор.
- Да, нечасто к нам вампиры заходят...
- Еще бы. Джин с тоником 15 баксов стоит!

Баффи решила устроиться на работу. Приходит в один бар и спрашивает у бармена:
- Вам вышибала не нужен?
Бармен, с сомнением глядя на невысокую девушку:
- А ты разве подходишь для этой работы?
Баффи подходит к столику, за которым сидит вдрызг пьяный скандалист, и легким движением руки выкидывает его за дверь.
- Ну, как вам?
Бармен:
- Вот сейчас хозяин обратно вползет и скажет.

Баффи на кухне моет посуду. Входит Ксандр:
- Баффи, откуда-то табачным дымом несет. Я думал, ты Спайку запретила входить?
Баффи:
- Дон!!!!!

Выходит Баффи на кладбище и кричит:
- Эй, вампиры, пошли вон за тот холмик драться!
Ушли 10 вампиров, ни один назад не вернулся.
Снова выходит Баффи:
- Эй, вампиры, пошли вон за тот холмик драться!
Ушли 20 вампиров. Ни один не вернулся.
Снова выходит Баффи:
- Эй, вампиры, пошли вон за тот холмик драться!
Вышли 100 вампиров. Вдруг смотрят, выползает из-за холмика вампир, весь избитый, ноги-руки сломаны, и кричит:
- Стойте, не ходите, это подстава. Там еще одна истребительница.

Идет Спайк ночью по кладбищу. Настроение поганое. Видит, могильщик роет могилу. "Ну, думает, если убить не могу, то хотя бы напугаю". Подходит к нему и рычит. Человек ноль внимания. Спайк пожал плечами и пошел к воротам. Только подошел, могильщик ему сзади по голове лопатой.
- Ты вот что, тут ходи, а за ворота не смей...

0

3

Спайк очень любит курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побоялся, за своё здоровье.... 

Клем: Ну, и что было после вашей с Баффи ссоры?
Спайк: (гордо) Она приползла ко мне на коленях!
Клем: Ух ты! И что сказала?
Спайк: Вылезай из-под кровати, подлый трус... 

Джайлз допрашивает Спайка: Какого числа ты родился? Какого месяца? Какого года? Какого черта?

Дон вбегает в комнату с криком:
- Баффи, скорее! Там на Уиллоу вампир напал!
Баффи:
- А я тут причём? Сам напал - сам пусть и выкручивается.

Закон Саннидейла: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.

Заблудилась Дон в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу ее кто-то хлопает. Оборачивается - Глори.
Г: "Чего орешь?"
Д: "Заблудилась, может кто услышит."
Г: "Ну я услышала, тебе легче стало?"

Джайлз:
- Почему у нас ни одного клиента?
Аня:
- Может, вывеску поменяем?
Джайлз:
- А какая у нас сейчас?
Аня:
- "Закрыто".

Ангел Спайку:
– Меня в последнее время привлекают девушки намного младше меня...
– Это потому что тебе в последнее время 250 лет...

Встретились Джайлз и Ксандер. Джайлз:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, Аня хорошо готовит.

0

4

Когда-то давно выписывал цитаты из сериала, они, к сожалению, не подписаны, но думаю, что не составит труда догадаться кем это было сказано.

- Так, нам нужен кто-то, кто был с ней близок.
- Я была!
- В смысле?
- Ну, мы пытались убить друг друга… Это сближает.

- Что с её шеей?
- Ничего, просто она сломана.

- Сожалею, я консерватор, я считаю что мужчины должны раскапывать могилы, а женщины рожать детей.

- Он разбил сердце Корделии? Это оправдывает его существование.

Они пополнили армию зомби!
-Какую армию? Их всего трое!
- Ну, тогда бригаду…

- Кстати, о любви.
- Мы говорим об оживлении мертвых!

О, ты так красива, умна, целеустремленна. Хотя ладно, я слишком тебя уважаю, чтобы тебе врать.

Ой, не ввязывайся в это: горящие котлы, огонь…

Она вторая победительница.
-победительница? Баффи, я так и знал, что «Я единственная»- просто выпендреж.

- Не хочу тебя разочаровывать, но ты не вдохновляешь меня даже на поход в МакДональдс

-Но ведь она особенная, и ей положены привилегии.
-Ага, в фашистском обществе.
-Ну так давайте его построим!

Я тебя ударила?
-Да, мне досталось от вас всех
-Ну, я себя не оправдываю, просто не хотелось отстать от других.

Чтобы убить эту девчонку нужно её полюбить.

Это пойдет на твердую тройку с минусом.

Милая Баффи, я не знаю, как тебя поздравить…
-Перегрызи ей горло, она будет без ума.

- Вот, я тебе кое-что приготовил.
-О, какая красота! Нам нужно расстаться.

- Чего ты хочешь?
- Я хочу, чтобы Ад работал на меня.

Я не хочу применять силу.
- А я и не против.
- Всё пора вести себя как мужчина. И спрятаться!

- Где ты набрался глупости на такой поступок?
- Глупости у меня хватит на два таких поступка.

- Ты говорил с ней о том, чтобы снять приворот?
-Да, но она говорит только о свадьбе.

- Богиня Геката, обращаюсь к тебе с мольб…
- Отстань от Гекаты!

- Твоё лицо – это сказка, я читаю её.
- А там не написано пожалей меня?

Ты использовал колдовство, чтобы влюбить в себя девочек? Поздравляю – сработало!
- Сработало, но ты такая бесчувственная, что даже колдовство тебя не берёт.

- Мужчины иногда бывают такими кретинами, и живые, и мертвые…

- Я понял. Она вернётся если я стану таким как прежде. Поэтому я пойду, привяжу её и буду пытать, пока она меня не полюбит.

Ты милый, но ужасный лгун, но милый

Ты любишь во мне то, чего не видишь? То, что внутри меня?
- Да, и зрачки, и кишки, милая.

- Ксандр, знаешь, чего тебе не хватает? Мозгов!

Полиция, пончики, по морде.

Нормальный подросток, только мертвый.

Я ценю мнение каждого из вас, к тому же я поощряю ваш собственный взгляд на происходящее, вас не должен давить мой авторитет, исключая, конечно этот случай, когда я несомненно прав, а вы нет.

Твои сны становятся пророческими, я случайно не снился тебе с мешком денег, или познающим любовь в разностороннем смысле?

- И кому это в голову взбрело?
- Какой-нибудь феминистке с волосатыми ногами.

- Отлично, меня напугали и покусали, лучше б сразу убили.

- Я поняла, что единственный способ, действовать решительно.
- Сжечь школу? Я за!

Если в школе всех учителей перестреляют, нас автоматически аттестуют.

-Нашей школе пора уже в чём-то прославиться.
- Ты забываешь о высоком показателе смертности.

- Прямо так? Он фактически тебе сказал исправить ему оценку? Это не справедливо, чудовищно несправедливо, это пощёчина всем нам, которые тяжело трудились, чтобы заработать свои тройки.

- А как же безумное утверждение, что все люди равны?
- Это утверждение какого-то урода и неудачника.
- А по-моему это Линкольн.
- На самом деле это Джеферсон.
- Работорговец, так?

- Что-то разорвало и сожрало его внутренности?
- Да, как начинку из пирожного. Хотя это и не так вкусно, как шоколадный крем.

- Значит, мы ищем зверя, который ест человека всего, но оставляет кожу.
-Это очень странно.
- Да, кожа ведь самая вкуснятина.

- Я не знал лучших учеников, чем Кемерон, и этот, второй.

- Престиж для школы – это всё, что им нужно.
- Обидно, что я ежедневно ломаю себе ногти в драке с силами зла, а учительница по французкому даже не помнит моего имени.

Ах да, скоро экзамены… Зачем ты спасла мне жизнь?

Знаешь, вежливый человек здоровается, прежде чем выпрыгнуть из кустов и нападать на других

Какой большой камень! Похвастаюсь пере друзьями у них нет такого.

Тогда объясните, что значит «засосет Мир в Ад», потому что мне это не нравится!!

Я не хочу быть единственной надеждой! Я умру от ответственности!

Книга «хранитель душ» у меня, сейчас принесу, я использую его, как пресс для бумаги.

- Прости, я не смогу тебе завтра подготовится к сдаче экзамена.
- Ничего, если весь мир завтра отправится в Ад, то мне не придется их сдавать, или придётся сдавать их вечно…

Прекрасное откровение. Может подерёмся?
- Боже, я надеялся, что мы снова будем вместе. Как ты думаешь, это возможно?
- …
- Ладно, подерёмся.

- С каких это пор ты поумнел?
- С таких, как ты отупел.

- В последнее время школьная газета нацелена на депрессивное состояние, вы заметили?
- Не знаю, я всегда сразу смотрю некрологи.

- Что случилось?
- Мер попытается убить нас во время вручения дипломов.
- Оу… Ты идёшь на 5-й урок?
- Нет.
- Я тоже.

- Привет красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Оружие.
- Оу…

- не смейтесь над демоном страха
- почему?
- Он обидется

- и это твой страшный костюм?
- Я всегда боялась кроликов

- Первые 486 раз когда ты говорил, что она особенная, я не предавал этому значения, но теперь на 487 я понял – она особенная!
- Ты любишь поговорить, а я не умею.
- Тогда целуйтесь!

- Ты выглядишь полумертвым, хотя ты и так мертвый, так что это комплимент.

- На трупе оставлен религиозный символ.
- А я что против?

- Если однажды наступит такой день…
- То я убью тебя.
- Спасибо.
- Пожалуйста, зачем же ещё нужны друзья?

Я Всемогущий безобразник

-Ты им понравился.
- Но они, же приняли нас за геев!
- Это добавляет таинственности…

- За нами хвост!
- Да, маленький, мешает сидеть.

- Вытирайте ноги, когда входите в дом тьмы.

- Его ложь убедительна, пока на небе звёзды.

- А я думал, что знаю, что такое вечность. (Энджел о выступлении Корделии)

- Я слишком великодушна, чтобы позволить мелочам разрушить нашу дружбу.
- Я ценю это. Ты не собираешься меня развязать?
- Пффф!!

- Ты среди друзей, мы не оттолкнём тебя.
- Точно. Ты псих. Тебе нужна помощь специалиста.

0


Вы здесь » Alternative story of Buffy » Наше творчество » Анекдоты